大人の発達障害、当事者の日常〜 今日は雨。気分もどんより。天気で気分が左右される〜

悩みながら、工夫しながら、なんとか毎日仕事に行ってます。

朝の運動も欠かせません。

前よりはちょっとマシになったかな？と思うけど、それでもやっぱり、仕事で何か指摘されたり、

強めに注意されたりした日は、そのことがずーっと頭から離れません。

しかも困ったことに、そこからどんどん悪い方向へ考えてしまう。

「これが原因で、ミスが続いたらどうしよう」

「この先、もっと大変なことになったらどうしよう」

……と、まだ何も起きていないのに、頭の中では勝手に最悪の結末までたどり着いてる。

そして怖くなる。

気づけば、心ここにあらず。

今を生きたいのに。

ほんと、この脳のクセ嫌だなぁ。

できることなら手放したい。

そんなとき、以前どこかで聞いた方法を思い出しました。

「そんなときは自分に『おい！ずっと何考えてるの？』って問いかけると、思考が一旦ストップ

するよ」というもの。

「ほんとかな？」と思いながらやってみたら……

なんと、本当に一旦止まった。

「えっ、すごい！」

ちょっとびっくりしました（笑）。

ただし、長くは続きません。

しばらくすると、また同じことを考えてる。「はい、また始まったー」って感じです。

だから、根本的にこのクセをなくしたいんですよね。

たぶん私、頭だけで一日にかなりのエネルギーをかなり使ってると思う。

だからなのか、こういうときって無性に甘いものが欲しくなるんです。

脳みそ、めちゃくちゃ疲れてるんだろうな。

「私は一生、こんなふうに苦しみながら生きていかないといけないのかな」

最近、そんなことをよく思います。

人によっては、

「え？何がそんなに苦しいの？」

「そんなことくらいで？」

「病気でもあるまいし」

って思うかもしれない。

でも、本人にとっては、本当にずーっとつらいんですよね。

外から見たら小さなことでも、頭の中では何度も何度も繰り返される。

そして、そのたびに心がザワザワする。

こうやってブログを書いているときだけは、不思議と自分のことを少し客観的に見られます。

でも、日頃は客観視なんて、ほんとできない。

そのときは、そのことで頭がいっぱいだから。

そういえば、前の職場でレジをしていたときのことを思い出しました。

マルチタスクが苦手な私は、レジを打ちながら、お客さまと話して、商品の点数を確認して、

袋詰めもする。これを全部同時にやらないといけない。

もう、毎日心臓バクバク。

焦るし、アタフタするし、頭の中も大混乱。当然ミスがおきます。

そんなある日、レジ打ちをミスして、上司に呼ばれました。

そして、レジに設置されていた防犯カメラの映像を見せられました。

そこに映っていた自分を見て、びっくり。

挙動不審で、焦りまくってる。

「……この人、めちゃくちゃ大変そうだな」

そう思いました。

そして、生まれて初めて、

「私、可哀想だな」

って、自分のことを思ったんです。

それまで、自分に対して「もっと頑張らなきゃ」としか思っていませんでした。

でも、自分の姿を客観的に見て、初めて気づいた。

「私、かなり無理してたんだな」

そう思ったら、なんだか胸がいっぱいになってしまって。

その日の仕事帰り、帰り道でちょっと泣きました。

たぶん、自分でも気づかないうちに、ずっと頑張ってたんだと思います。

「私、しんどかったんだな」

「よく頑張ってたな」

そんなふうに、初めて自分のことを少しだけいたわってあげられた気がしました。

そして、

「もしかして、この仕事、私には合ってないんじゃない？」

そう思いました。

それが、その職場が自分に合っていないと初めて気づいた瞬間でした。

今思えば、あのときの私は「頑張りが足りなかった」んじゃなくて、

ただ、自分に合わない環境で、必死に頑張っていたんだと思います。

そして今も、悩みながら、工夫しながら、なんとか毎日やっています。

たぶんこれからも、うまくいかない日がある。

また考えすぎて、頭の中がぐるぐるする日もある。

……というか、こんな風に今日もぐるぐる思考です（笑）。

「また考えてるなぁ、私」って思いながら、なんとか今日もやってます。

いつか、このぐるぐる思考とも、もう少し上手につき合えるようになれたらいいな。

とりあえず今日は、ここまで。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

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